保護措置入院へ
お久しぶりです。今は開放病棟でお粥食べるくらいに回復したかすみんです。
あれからどうなったの？って気になる方もいましたよね💦
結論から言いますと死ねません。前の記事を書いて直ぐに保護措置入院に切り替えられ、隔離室へ。鼻からチューブ通されて流動食になりました。
1人で排泄が出来ないので尿道カテーテル(バルーン)をいれて寝たきりになりました。
鼻からチューブで栄養も水分も薬も摂取できちゃうのでよっぽどの持病を掛け持ちしてるか老衰してないと死ねないです。
チューブしたままBBAになるということが今回身をもって体験した結果です（笑）
5日食わず、3日飲まずでチューブ入れられました。
微熱がでて頭はぼーっとしてました。
尿道カテーテルはホッチキスされてる感じに痛かったです🤕1度入れちゃうと平気なんですけどね💦取る時もあまり痛みはありませんでした。
流動食で栄養が入るのが嫌で何度もチューブを取っていたら両手両足ウエスト拘束されて3日くらい動けずでした。チューブも、入れたらレントゲンで確認しないといけないので大変迷惑をかけましたm(_ _)m
しかし私にとって最も苦痛になったのは鼻からチューブでも尿道カテーテルでも拘束でもなく寝る前に眠剤とともに流された下剤
でした。ほんとに何も食べてなかったので下剤入れられても何も出てこないのに...明け方耐え難い腹痛に襲われて看護師さんは知らん振り。(もしくは寝てた？)
チューブで喋りにくいながらも大声で腹痛を訴えるも虚しく隣の隔離室からうるさい！と一喝 笑
死ねないと分かったらそうそうに諦めて自らの口で水分を取るのみです。2日間くらいお茶とメイバランス2本が朝昼晩のご飯でした。
おなかすいたとか喉気湧いたといった感情は特別強く感じませんでした。元々食に関心が薄いせいもあるかもしれません。
人間簡単に死なないですね。
どんな方法でも自分で試して私を消して見せたいです。それくらい私の消えたい気持ちはいまだおさまっておりません。
病気とわかっていても自分ではどうにも出来ない。色んな看護師から色んな意見を聞きました。どれも私にはしっくりこなくて同感は得なかったけど、どの意見も美しくて感動するような生き方だと思いました。
私も自分の生き方を見つけたい。
“死”以外で見つけられたらいいなと思います。
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点滴されたらどうなるの？
こんにちは。かすみんです。
シャワーを浴びてきました。激しい頭痛めまいが酷い症状です。
点滴の件ですがもう少し調べて見ました📝
水を飲まなければ3日間（≒72時間）でおおよその生存限界となり、脱水症状によって死に至ることになる。しかし、脱水症状は天候などに大きく左右され、気温が高ければ熱中症を合併して症状はさらに悪化する。逆に、快適な空間であれば大人は飲水なしで1週間以上生き延びられるという。【Wikipediaより引用】
Wikipediaでもあるように水分は最低でも一週間摂しないこと。私はなおかつ環境も快適(病院)なのでまだまだかかりますね💦
また、点滴の対応をされた場合一時的に水分は補給されますが低栄養になって浮腫が出てくるようです(むくみのようなもの)
その対象が高齢者になると胃瘻(食べ物や飲み物を口に出来ない人に直接胃に栄養をおくる)や鼻からチューブと言った措置が取られるようです。
私は今25歳...。飲まず食わずでそんだけ生きるのか(；´Д｀)ﾊｧ 正直そんなに時間が残されていることが苦しいです。人間て強いのね。
そんな延命措置勘弁してほしい。
だったら家でやれば？って思うじゃないですか。旦那さんがいるから私は今病院に居るんですよね。1人だったら自宅でやってます。
しかし結局はそこまでしても死ぬ人は死ぬ(主に老衰)みたいです。私は延命措置は要らないのでサクッとやっちゃって欲しいです。
死ぬって言うと響きが悪く感じる人もいるかもしれませんが、それって誰しもに与えられた最後なんですよね。それが早いだけの話です。こんな馬鹿みたいなこと考えるやつもいるんだなって思ってください（笑）
最後まで読んでくれてありがとうございます。これからも更新していく予定なので時間があったら覗いて見てください😊
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食事飲水を絶つ女の話
おはようございます☀かすみんです。
食事を絶って4日目、飲水を経って2日目に突入しました。睡眠は不思議と確保出来た朝です。
総合して5時間ほど眠れました。
喉が渇いて仕方がないといった症状はまだ出てないです。胃がキリキリして、お腹がたまに鳴りますね。
あとは、少しめまいがしてきました。クラクラと立ち上がるときにバランスがとりずらいです。
毎朝牛乳だけ飲んでたのも今日はさよなら。
もう暫く続くと、病院側は点滴を入れてくるかもしれません。
そうした場合抵抗する気ではいますが、死ねるかどうかは疑問ですね...(延命措置はいやだな)
点滴だけで生きていくのは難しいだろうというのが私の考えですが 実際どうなのかはまだ私には分かりません。
身をもって体験したいと思ってます。
参考までに入院時の私の体重とこれからの体重も記録したいと思います。
身長166,5cm 25歳 女
入院初日 53,5㎏
3日後 50,3㎏
本日 49,5㎏
朝食の時間がやって来ました。それではさようなら。また次の記事で👋
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死にたい私を知った人達
私が「死ぬね」って伝えた人が3人います。
今までは「死ぬほど辛い」でしたが今は違います。心から静かな死を願って一分一秒過ごしています。
その3人は、夫、母、妹です。
1番最初が妹でした。彼女は同じ原家族として育った良き理解者です。
私の異見をすんなりと聞いてくれました。
そういう人です。私を一番に考えてくれた答えでした。ただ、私はまだそこまで理解出来る経験をしていないとも言っていました。
2番目が夫。彼は今でも猛反対で時に泣き時に怒るという感情表現をみせました。
私の最大の罪はこの愛してやまない夫より自分の人生に重しを乗せたことだと思います。
3番目は母。彼女もまた涙して、自分に出来ることはないか？と尋ねました。
今はとても幸せで貴女からは沢山貰ったと伝えました。
この中で妹だけなのです。私の人生を尊重してくれたのは。人それぞれ考えがあり、もしかしたら私のこの消えたいという気持ちも主治医の言う通り病気のせいなのかもしれない。そこまで聞いた上で妹はただ否定も肯定もしませんでした。聞いてくれていました。
私は人間の醜さが疎ましく憎いです。
こうして人が本当に死ぬかもしれない！とならないと行動しないのが人間。だから後悔なんてものをするんだ。毎日丁寧に生きていれば後悔なんて生まれない。
そして気付いたはいいが、本当に死ぬまで人間は結局その人にしたかったこと言いたかったことを行動に移せない。死んだ人には伝わらない。言葉ってそれほどに重いんです。
私の伝えた3人とはどうなるかわかりません。ただ私は3人の幸せを望むと共に少なくとも夫の幸せをぶち壊すという矛盾を生み出すでしょう。これだけが今まで1度も後悔した事の無い私がする最初で最後の後悔になると思います。
どうかこの記事を読んだ皆さん、また明日でいっか、いつでも会えるかなんて考えてる暇があったら、その時相手に伝えたいことを思いっきりぶつけに行ってください!!
その時はどう転んでも伝えた事に後悔なんてしないはずですから😊
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飲まず食わず
こんばんは🌙*ﾟかすみんです。
少し調べてくうちに食事だけ抜いてもさほど影響しないことが分かりました。
🚨重要なのは水分
もちろん食事もとりませんが💊以外では口に飲み物を運ぶことはやめようと思います(入院上口に運ぶまで✅が入る)。
3日以上水分を取らなければ何かしら影響が出てくるみたいです(ウェブサイトより)
実際どうなのか私も死ぬ気で試したいと思います。最悪なのは携帯が使えない閉鎖病棟に移されること😖そしたら更新できないじゃないですか！私の感想も生存確認も出来ない。
できる限り何日目...という感じで思い立ったら更新したいと考えています。
私はやりたいことはやってきたし命に関わっても自己責任。死んだやつは生き返らねぇって冷たいヤツです。だから私の更新も半ば興味本位で見てくれたら嬉しいです（笑）
この記事だけ読むと“生と死”についてバカにしてるみたいに感じるかもしれません。
前回の記事など読んでいただけるとそうじゃないとわかって貰えると思います。
水のない世界...どうなってくでしょうね
断食はできても断水は初めてなので想像できません😅思考回路が止まっちゃうくらい脳がクラクラしてくれると助かるんだけどな。
それではまた次の記事でお会いしましょう👋
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静かに消えてしまいたい
こんにちは。かすみんです。
ご飯を食べるのを止めてから3日経ちました。正直、空腹感はありません。
ただただ消えるまでの時間に近づいている喜びとそれまでの長さへの苛立ちを感じます。
夜は現在の薬では総合して4時間ほど眠れています。
参考までに↓現在の💊です。
︎︎︎︎☑︎フルニトラゼパム4mm
︎︎︎︎☑︎トリアゾラム1mm
眠れないことへの苦痛はとうの昔に通り越しました。その時間をどのように潰そうかが苦痛です。暇です。何もしたくないので何もしない。別人格が出てこれば記憶が消える。
入院して夜はこんな感じに過ぎていってます。
死ぬために色んなことをしました。
切る、飛び降りる、ODするetc...
最終的に失敗してどこかで命が繋がれてしまう。その度に保護室へ。
今日はちょっと過激なことを書いてみようと思います。
命の重さについて。生きたくても生きれない人がいる。違う国では戦争で今も小さな子供が。このような意見もたくさん耳にしました。代わってあげられるなら喜んでかわりたい。私は今のうのうとこの場に存在していることが嫌で仕方ない。代わりに死ねと言われるなら大喜びだよ。
どうして死ぬことについてご法度のような風習があるのか？自殺率がとても高い日本。
死にたいやつは死なせればいい。
ほんとに心から助けて欲しいやつは助けてってサイン今まで通り出し続ければいい。
医療関係者は双方の違いを分かるだろうから。助かるかは死亡率を見れば分かるよね？
それでも自殺が減らない日本。
そういう国なんだよここは。
苦しむものを解放すらしてあげない。使いに使い古してからポイ。
他国と比べて治安がいい？笑わせるね。
死ぬ時はみんな死ぬんだよ。時間や場所タイミングが違うだけ。ただそれだけ。
他と比べて自分の幸せをかみ締めてるのは自分のために生きてる証拠だよ。
それが悪いとは言わない。むしろ圧倒的に多数派だと思う。
私はそんな中の少数派なだけ。ただそれだけ。静かに消えてしまいたい私をそっとしておいて欲しいだけなんだよ。
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人に話すと言うこと
こんにちは！
かすみんです。
今回は人に話すことについて話そうと思います。内容は愚痴でも些細な話でも構いません。あなたは人に話をすることが得意ですか？または好きですか？
女性によく聞くのが「話すとスッキリする」「お互いに言い合ってスッキリ」という言葉です。※女性全員ではありません
個人的にそういう傾向が高いように私が感じ取っただけです。
私も実際は思ったことを言葉にして相手に伝えるのが大好きでした。小学生の時は家の中でもうるさかったくらいに（笑）
周りが笑うのも嬉しかったし、活き活きしていました！
いつからでしょう...大人になるにつれて言葉を選び、言うタイミングを考えて。
たった一言が伝えづらい。
私は言葉にして話すのがとても辛くなりました。私の言葉一つで周りが笑い、そして傷つけることもあると知りました。
人との距離が分からなくなりました。
中学高校と喋らない子になりました。
クラスメイトですら声を聞くのは授業の受け答えのみ。意思のない人形です。
どの写真を見ても笑ってない。私はずっと宙ぶらりん。
沢山傷ついて沢山傷つけて人間が大嫌いになりました。“人間そのもの”が嫌いになりました。注がれる愛も憎しみも一枚膜の外。
少し脱線してしまいましたね💦
結論私は話すことが今では苦手です。
自分の意思を伝えるのが辛いです。
それでも頑張って伝えることをやめない人を決めて夫にはすこしずつでも、伝え続けました。どちらが悪いとかないんです。
生まれて初めて話し合うことを拒否されたことがありました。
今思えばその頃からかもしれません。
私は弱いです。もう一度と立ち上がるのにとても時間がかかる。
家族とも連絡をとってみました。
言いたいことを伝えて進歩しました。
その後は達成感より苦しさの方が強かった。
言葉を口にする私。気持ち悪い。
この記事を読んでくれた人に伝えたい。
言葉にしないと伝わらないし、相手も分からない。伝え続け、時には躓いても受け入れてまた伝え返して見てほしい。
そしてこれは私への言葉でもあります。
諦めないで。
闘病する皆様↓
